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让孩子独立父母要学会放手

家长帮社区 2009-05-15 11:00:03

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  戴医生从来没有碰到过如此尽责的父母。

  母亲是家庭主妇,全身心照顾儿子是理所当然。父亲拥有自己的生意,竟然也尽量缩减工作时间,一有空就回家帮老婆教儿子。

  这个15岁的青少年,看来并没有什么不妥之处,就是有点儿苍白,好像没精打采的。但是他似乎不反对回答戴医生的每个问题,只是有点儿偷工减料,每句话只说一半,可省则省。

  戴医生很快就察觉,这年轻人并没有表达自己的需要,他的父母却是那样努力地随时做他的后备,为他完成每一句没有完成的话。

  父母的积极与儿子的消极,刚好形成对比。

  父亲说:“儿子的几位老师都说我儿子没有问题,问题出在我们身上,因此我打电话到学校,要求老师准许儿子延期交功课……”

  儿子忍不住插嘴:“交不了功课,应该由我自己向老师交代。”

  父亲说:“如果问题由我们而起,就应该由我们改善。”

  父母的爱子之心,令人感动。但是如此“慷慨赴义”的父母,却是罕见。

  戴医生问年轻人说:“我看得出你的父母很为你着想,但是愈是负责的父母,就愈会养出不负责任的孩子,那是一个很奇怪的道理。你知道我在说什么吗?”

  青年望了戴医生好一会儿,戴医生以为他一定说不知道,谁知他斩钉截铁地说:“一针见血!”

  青年人的交谈就是这样奇妙,当你觉得无从入手的时候,突然又有意想不到的反应。关键在于双方都要有足够的空间。什么是“足够的空间”?空间是一种适当距离、一个交谈的舞台,让人有喘气的余地,才会自由交流。很多渴望与青年子女沟通的父母,只求交流,却没有准备一个交流的空间,结果一个追一个走,使沟通变成一种压力。

  当然,沟通的内容也是一个重点。你越把他看做是有大智一般地说话,他也越会显得具有智慧;你越把他当做小孩子一般地教训,他便越显得没有脑筋。

  这个道理,父母不难理解,只是身在其中,往往看不到重点。 父母虽然同意要给儿子适当空间,却总是无法不习惯性地不断纠正儿子。

  母亲说:“我知道要让他有自主的机会。但是当我们看到不良行为时,应该立即指正,还是要过后找机会告诉他?”

  戴医生问:“怎样算是不良行为?”

  父亲指着儿子说:“例如你看他这个坐姿,是十分不正确的,我们应该叫他坐好!”

  戴医生赶快看看这青年的坐姿有多“不良”,但是戴医生看他除了垂头丧气外,并没有什么不妥。反而听了父亲的话,戴医生与这青年都不约而同地立即坐得正正的,不敢弯背。

  戴医生这才发觉,这对夫妇的眼睛完全离不开孩子,孩子的每一个动作、每一句话、每一个表情,都逃不过父母的观察。每个可以教育孩子的机会,他们都不想错过。

  这对父母的苦心经营,让我们每个听到的人都十分感动。无论他们怎样筋疲力尽,他们仍是觉得不足。

  母亲渴望亲子,青年人却需要学习离开父母的怀抱。这个矛盾,任何课程都解决不了。可很多父母不知道,孩子是不能老活在父母关注的范围内的,否则他就很难自立,父母就要永远为他负责。恐怕这个结果,是父母不愿意看到的。

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