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爸爸也是讲“性能”的

网络 2009-06-17 14:21:41

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  我们采访的六位爸爸,职业、性格、年龄各异。在出版人路金波眼里,女儿意味着喜悦;在神州数码总裁林杨心中,孩子意味着生活的一半;在性社会学家方刚看来,儿子使他的生命体验更丰富和充实;在时安公司总经理黄祥那里,孩子是需要付出代价的幸福……

  “爸爸”的性能与功用

  采访期间,我总不自觉地想到苏州园林。苏州园林是以“移步换景”著称的,其实做爸爸也是。人生如海,我们摸着石头过;命运若骰,我们闷着头子走。此间,我们的经历、状态、体验乃至理解,也就决定了我们对孩子的感受、期许和应对。

  但除了性别外,他们还有两个明显的共同点:都摆脱了生存的压力,都很重视家庭生活。这不是巧合,而是一种相对固定的倾向。

  父母的工作或事业越成功、越稳定,他们对孩子的心态就越容易平和、耐心、不苛求。他们对家庭也就越眷恋,对家人包容而亲和。相反,父母自己的状态越艰难、越不稳定,他们对孩子的心态也就越焦虑,容易着急,要求多而高。他们有足够的理由认为发展才是第一位的,和家人在一起的时间多点少点没关系,和家人相处也容易指责和产生矛盾,因为他自己是那么的不容易。当一个人还处在生存的压力之下,尤其是强大的压力之下,人们不安全感很强,寻求安全是他们的第一需要,这一需要不能满足时,他们顾不了太多,不太能顾及事情本来的样子,不太能顾及别人的感受和感情。

  这当然不是定数,如果他们有足够的修养和个人成熟度,或者个性中遗传了一种乐观的天性,会好很多。但总体上来讲比较少见,所以生活中更多的是望子成龙、望女成凤的父母,他们渴望孩子有比他们自己好、好很多的生活,他们希望自己生命的遗憾不要再孩子身上重演。

  男人不够自信是个严重而普遍的问题。不够自信意味着依赖外在的评价以及跟从大众,比如“整天在家里陪老婆孩子不男人”、“男人做家务做饭洗衣服没面子”“男子汉不应该轻易动情和孩子太亲昵”、“不允许孩子顶嘴”……如果男人不够自信,他就很难坚持独立于大众评价之外理解和感受,从而大大减少了自由以及享受生活的机会。

  性社会学家方刚观察出同孩子玩的三种境界:最低的一种,是“看孩子玩”,即孩子自己玩,家长在一旁看管着孩子,以免他们受伤或出事;第二种是“陪孩子玩”,孩子是玩的主体,家长为了满足孩子的欲求,而陪孩子一起玩;第三种境界便是“和孩子玩”,即家长自己也对孩子做的游戏感兴趣,他自己也喜欢玩,同样以孩子般的心态参与到游戏中来,他也是游戏的主体,在游戏中和孩子的关系是平等的。显然第三种是最有益也最幸福的,但是前提是爸爸得有心情、愿意花时间,觉得这是幸福而不是“没面子”,觉得这有价值而不是无所谓或者没必要。并不是所有的爸爸能具备这样的前提,这就是差距。

  对于每一个孩子以及曾经也是孩子的我们而言,父亲都是格外重要的:

  你曾经为父亲自豪过吗?父亲能给你保护和安全感吗?

  当你需要支持的时候,父亲能够理解到这种需要并给予支持吗?

  父亲和他的女人关系好吗?他们幸福吗?

  父亲让你感到压力还是鼓励和接纳?

  父亲和你一起玩过吗?他愿意和你一起玩吗?

  父亲给了你一个什么样的生存起点和人生参照?

  ……每一位父亲都不尽相同,每一个提问都意味深长。

  我们知道所有汽车的机械原理都是近似的,但由于厂家、品牌、用途、类型的不同,他们的性能大相径庭,有的车开不了太快,有的车跑不了远路,有的车下不了乡进不了山,有的车只能做下两个人……,其实,爸爸这东西,也是讲性能的,爸爸拥有更好的“性能”,孩子才能走得更远、更好。

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