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惹事大王

来自网络 2009-07-03 17:12:19

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  源源(化名)是个调皮的男孩,经常要欺负其他的小朋友,抢书、打人、无所畏惧,对老师的责备也是不屑一顾,堪称班中的“惹事大王”;但他又有着女孩般的亲昵和娇嗔,经常会紧紧地搂抱着你,似久别重逢,又如亲密无间,偶尔能听到他滔滔不绝向你讲述自己的奇闻轶事,向你展露自己的能耐。带过源源的人对他真是又爱又恨,似倒翻了五味瓶,酸甜苦辣无所不有。我就曾经遇到过这样一件事……

  那时我到源源所在班顶班,他用最热烈的拥抱对我表示欢迎。当时正逢新操教学,配班的大肚子老师就成了我的助手。刚开始,源源主动为我们分发器械(呼拉圈),蹦来跳去的他显得格外快乐。当练习到复习阶段,源源手中的呼拉圈开始惹事了:一会儿去敲前面小朋友的背,一会儿甩疼了后面小朋友的手。小朋友的告状声接二连三,我们的眼神和语言提示毫不奏效。在此情形下,徐老师可不乐意了,向源源郑重地提出了警告,只见他缩了缩脖子,撅一下嘴不动了。可好景不长,趁休息的间隙,源源的老毛病又犯了,这下是他把旁边的小朋友给绊倒了。徐老师很生气,把她请到队伍外边,责问道:“你怎么回事?不用练了,就在旁边看着吧!”谁知,语音刚落,源源就生气地把呼拉圈一甩,打了徐老师一下,随即“啊”地怒叫着,拼命用双手拍打着自己的脑袋。这场面把我给惊呆了:虽说我听到过许多孩子自虐的行为,可现实生活中还从来没碰上过,源源怎么会……

  潜意识中我愣了一下,随即立刻跑上去进行阻止,当我拽下源源的双手,他竟毫不理会,继续挣扎着作出反抗。徐老师在一旁提醒:“小心他跑出去,以前就发生过批评他就跑出去的事。”听到此,我不禁慨然。我把他拉进教室,请他坐在座位上,他依然执拗地摆动身躯,此情此境我禁不住厉声喝道:“源源,你刚才打人是不对的,你要打人,我的力气还比你大呢!先坐着冷静想一下!”在一段冷处理后,源源终于恢复了平静。

  事后,我专门找了源源,问他为什么要发这么大的火,要知道徐老师肚子里还有宝宝呢,万一伤了小宝宝,可怎么办?源源不好意思地低下了头。沉默中我能感受孩子的自责,他已意识到自己错了。我又找带过源源的老师了解情况,据反映:源源曾多次出现过类似问题,遇到不如意的事就打自己。他家的教育方式太过民主,爸爸称他为“哥们儿”,妈妈完全不介入孩子的教育问题,认为儿子非常聪明,有爸爸管教就行了。孩子入园三年,妈妈只接送了不足10次,都是由爸爸承担。正是由于家长的太过放任和庇护,导致孩子具有极强的自尊心和好胜心理,喜欢听好话,被表扬,受不得批评,经不起挫折,一旦有导火索的引发,“战争”将随之而来。

  为了弄清究竟,我进一步翻阅了有关的书籍,在网上搜索相关的材料,但仅初步了解到孩子自虐与儿童自闭症有关,主要是为了引起周围人的注意,表达周围人对他的漠视甚至冷漠的不满而宣泄的行为。但源源绝不是自闭症患者,其行为源自孩子的个性,与长期的教养方式有关,最终显现出孩子内心对尊重的渴求。

  经历了这一切,我的心久久不能平静。孩子是丰富多彩的,不同的差异,不同的需求,构成了多样、互补的人群。也许在我们的潜意识中,对调皮捣蛋的孩子是厌烦的,过多的训斥、批评,使孩子的许多不良表现和问题行为在严令禁止中暂时隐藏了起来,而一旦到了特定的场合,遇到特定的因素,爆发就难以避免。裴斯泰洛齐提出:“教育的主要原则是爱”。尊重孩子是爱孩子的一个具体表现。源源有自己的主见,需要你的信任和肯定,当你在大庭广众之下批评、数落他,他的内心就充满了愤慨,也许是不服气,又或许是发泄,他采用一种偏激的行为表现出来。

  对孩子的行为,我们与家长沟通交流后达成一致意见:首先,要教育引导孩子,让他明白出逃和自我伤害都是错误的,是对自己、对教师和对父母的不负责任。同时也教育孩子不能随意干扰、影响周围的人。其次,要采取多种手段和方法,帮助孩子学会自控。成人即使面对孩子的错误,也要为孩子留些面子,在批评与责备中讲究一些艺术,让孩子易于接受。第三,经常与孩子交流、沟通,听听孩子的心里话,做孩子的得力参谋,当孩子信赖的朋友,但不能放任自流,只有达到收放自如,孩子才不会与你较劲。第四,教育需要持之以恒,在略有收效的情况下,教师和家长要趁热打铁,帮助孩子巩固和强化。爱是情感的纽带,在多方的关注下,源源再没有出现偏激的行为。

  一百个孩子有一百种语言,当我们走进孩子的内心世界,发现他们的世界其实绚丽多彩,充满了童真,寄予着期盼。苏霍姆林斯基说过:“要像对待荷叶上的露珠一样,小心翼翼地保护学生幼小的心灵。晶莹透亮的露珠一旦滚落就会破碎,不复存在。”我们要静心反思自己的教育行为,多顾及孩子的内心感受,内心需求,多一些耐心,少一点急噪;多一些宽容,少一点指责,慢慢去读懂孩子这本书。用爱呵护孩子的内心世界,用尊重架起沟通理解的桥梁。只要你用爱心和真诚对待每一位孩子,他们同样会回馈给你一份意外的惊喜……

 

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