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　　两个孩子都是剖腹产的没啥好叙述了。在分娩前和产后的故事说来，还是很有画面感的。在怀女儿之前我已经有了个儿子，在外人看来一儿一女，凑成个“好”字是人间幸事。只是儿子的出生打破了家庭的平静，他因为早产+难产造成了严重的畸形--脑瘫。从此之后我的人生来了一场大洗牌，这其中的辛酸苦辣不想多描述，只有经历过的人才能明白。但儿子的降临也让我对人生有了次更深的感悟，我变得学会珍惜了，不再那么争强好胜，带儿子的艰辛已把我的棱角都磨平了。虽然家人们说那只是个意外，劝我再生一个，但我真的很害怕，我怕万一再有次不幸我该怎么办。我好不容易走出困境，如果再来一次，我会彻底崩溃的。当别人在讨论育儿经时，我在忙着给孩子做康复，我这么安慰自己也好，我不用考虑择校，我也不用考虑以后儿子娶了老婆忘了娘。

　　也就在儿子6岁时，我又怀上了，既来之则安之，办好该有的二胎手续后，就静待小生命的降临。虽说有过第一次的不幸，我也并没有草木皆兵，但有时看电视看到孩子生怪病的节目，我就会整晚整晚睡不着觉。当时感觉人懒懒的总想睡觉，妈妈就说一定是个女儿，她也很希望我能生个女儿，这样将来可以照顾哥哥。怀孕期间也是三聚氰胺事件爆发的那年，因此整个孕期基本没有喝过牛奶，婆婆每天都榨豆浆。在外人看来我是个“女强人”，虽说挺着个大肚但依然脚步匆匆，是啊，除了上班，每天回家要给儿子喂饭，还要给他做些基本的复健，防止他的关节变形。还要给他洗澡，我不可能像其他孕妇一样悠闲的托着腰在小区里散步。包括各类产检也是我一个人开车去，因为老公去也派不了多大用处，最多排个队，检查的地方也是男士止步。婆婆在家要和阿姨照顾儿子。直到快生前，我妈说别开车了，陪我去了一次。怀女儿时我也算高龄产妇了，为了安全我也把该做的筛查都做了，比如唐氏筛查，羊水穿刺（这个还蛮疼的）。在一次产检时，医生说我的胎动太厉害，建议我住院，刚开始我想胎动厉害不是挺好，说明孩子活泼。但医生的一番话又把我吓蒙了，她说可能脐带绕颈造成的突然厉害，鉴于我第一胎的情况建议我住院观察，这又让我夜不成寐。住了一个星期回家，我觉得我的心情反而更沉重了，因为在医院每天有医生护士监测，而回到家我就感到莫名的害怕，不过这些我都没有与人诉说，因为我不是个爱诉苦的人，有事干的时候还好，没事干的时候就会东想西想。因为我第一胎剖，第二胎肯定也是破了，医生说没有必要等到有情况了再进来，最后次产检B超结束后，医生觉得时机成熟了，就让我住院待产了。手术的签字也是我自己签的，按照惯例医生要将风险告知你，听得我背脊冷汗直冒，签字的手直哆嗦。当女儿生下后，我在手术台上就忍不住哭了。我也不知为啥哭，反正就是忍不住嘛！月子是在娘家做的，我也不是个娇气的人，儿子小时候非常难带，我都能熬过来了。带女儿发觉太好带了，老公只是下班过来看看女儿，晚上我还是让他回家，不想有了女儿而亏待了儿子。晚上照顾女儿也都是我一人来弄。女儿生在12月没过多久就遇上过年了，当外面鞭炮震天响的时候，她还是呼呼大睡，那时我就想是不是听力有问题，虽说一出生就做过听力筛查，但我还是不放心，怎么能睡得这么死呢？喂奶时我会摇铃来引起她注意，觉得她只顾吃也不理我，我又开始担心了。就这样当孩子会翻身了，会爬，会走路，会说话了，我悬着的心才算渐渐落地。女儿的出生也给我们这个沉寂多年的家庭带来了欢乐。

　　对于两个孩子我一直感到有所亏欠，儿子没有给他一个健康的身体，一出生就承受了那么多的痛苦，这将会是我心中永远的痛。女儿她还不明白自己肩上的担子有多重。但值得庆幸的是我们这样家庭出生的老二大都乖巧懂事，有时别人用异样眼光看着我儿子时，我有问过女儿你会不会嫌弃哥哥，得到的回答是“不会”。也许正如有人说的“上帝为你关上一扇门的同时也为你打开了一扇窗”。

　　流水账记号了，写到儿子的时候不禁又让我悲从中来。但真心不希望这是一个令人感到悲情的故事，希望大家都能善待自己，善待周围的人，一个人的长大真心的不容易，不要等到失去了你才感觉到它的重要性。当遇到困难时，我会想开心是一天，不开心也是一天，那我为何不选择开开心心过呢？人生没有过不去的坎，最可怕的就是被自己击倒。那句话“且行且珍惜”。

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