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孩子和家长交流,需要一种协商机制吗?

幼教网 2016-11-29 11:15:38

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  在日常生活中,一方提出要求,另一方不能完全满足的时候,就需要协商达成一致。在一个家庭中,如果不是家长制,即无论父母说什么,孩子都要无条件执行;或是孩子制,父母过度地妥协溺爱,在绝大多数家庭中,当遇到需求不统一的时候,都需要协商。

  协商的场景小到穿衣吃饭,大到人生抉择。协商不好,往往没结果,一家人还不愉快;协商得好,问题解决,大家都愉快,而且这种形式也会慢慢形成规则,形成默契,也会减少协商的次数。

  那么我们该如何说,才能达到协商一致的目的呢?协商的过程中要注意哪些问题呢?

  一句话总结:协商时,要让孩子做选择题,而不是填空题、判断题或论述题。

  我们分别举三个例子。

  第一个例子,爸爸妈妈时常会问孩子,晚上你想吃什么呀?

  这就是典型的填空题,而且这个空可填范围非常宽泛,孩子不容易抓住焦点。这个空填米饭面条也行,填土豆鸡肉也行。所以很容易出现这样的情况,家长的本意是问吃米饭的时候炒什么菜,但是孩子可能说的是,我想出去吃肯德基!如果这时候爸爸妈妈说,油炸食品不好,我们在家吃吧!孩子多半会反问,那你还问我干吗?话不投机半句多,也就不好聊下去了。

  如果我们将填空题换为选择题,问题就会改善很多。爸爸妈妈可以这么和孩子说,今晚做牛肉,你是想炖汤吃呢?还是红烧呢?在有限的话题范围内,既不会出现话题跑偏的情况,也能让孩子感受到自己是有决定权的。

  第二个例子,也是家长最头疼的问题,每当孩子提出想打游戏的要求时,爸爸妈妈们一般会说,都什么时候了,还玩儿游戏,不玩了不行吗?这句话相当于给孩子出了个是非判断题,学习是对的,游戏是错的;要么是1,要么就就是0,没有商量的余地。其实这只是角度的问题,从家长的角度出发,上学的时候,除了学习,其他的事情对于学习来说都是干扰因素,都是错的,所以要禁止;但是对于孩子来说,成长的过程中,学习只是其中的一部分,和游戏的关系是如何分配好自己的时间,让两件事都能满足的问题。所以事情本身是无关对错的,认知理解不同,重点就有差异,这个时候让孩子进行是非判断,往往会发生意见冲突。

  同样,如果我们给孩子留有选择的空间,比如和孩子协商,是写完作业再玩儿还是玩会儿就去写作业呢?是玩儿一个小时还是半个小时呢?选项是父母设置的,所以孩子无论怎么选择,都是在可控范围内,而且在父母让出决定权后,孩子反而会更加珍惜自己的支配权。

  第三个例子,父母习惯让孩子论述一件事,然后以一种辩论的形式来证明孩子是错的,是需要改变的。比如,当父母觉得孩子在体育运动、摄影绘画等兴趣爱好上投入了过多的时间时,通常会说,你看最近学习这么紧张,你觉得还应该参加这些课外活动吗?那么接下来,孩子就会从各个角度来论述参加课外班是不影响学习的,自己是有能力协调开的,然后爸爸妈妈再从反面论证多少孩子因为过度参加课外活动影响了学习。大家都知道,辩论一旦开始,协商一致就不可能了。

  那么换成选择题是什么情况呢?

  爸爸妈妈可以问孩子,最近功课这么紧张,我们要不要暂时把课外活动停了,等到假期的时候再专心地去做呢?或者我们在保证功课不出问题的情况下,只在周末进行呢?

  给出孩子合理的选项,孩子也能感受到,爸爸妈妈是在帮助自己解决问题的,而不是要争辩什么。据心理学家分析,给出更具象可行的条件,孩子更容易接受。

  最后总结下,在父母和孩子协商一件事情的时候,一定要保持要把问题解决的想法。

  和孩子沟通的时候注意,给出合理有效,具体可行的选择题,而不要出填空题、是否判断题或论述题。

  让出决定权,往往就就会收获更好的亲子关系。

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