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指责是亲子沟通最大的障碍

幼教网 2018-04-18 19:32:18

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  1、前两天,我的邻居小美带着女儿安安来我家玩。

  安安和我儿子小树经常在一起玩,很快,两个孩子就嬉闹了起来。

  忽然,小美发现安安不穿拖鞋正光着脚丫在地上跑,就大声喊住她:“安安,你怎么不知道穿鞋呢,地上多凉啊,要是拉肚子了我看你怎么办?”

  安安撅着小嘴,有些不情愿地过来穿上了鞋子,又继续去玩了。

  过了一会,安安和小树开始追着一个球满屋子跑了。

  小美又大喊安安:“安安我告诉你,不许再跑了,你没看见那边有个桌子吗,撞桌子上你就知道什么叫疼了!”

  说完,小美回过来头来对我说:“这孩子一点稳当劲儿也没有,一点也不让人省心。”

  安安听了妈妈的话,停住了脚步,忽然大声的对小树说:“你别再跑了,再跑我就打你了!”

  小美听了又开始教训安安,这次安安大哭起来,被小美连拉带拽地领回了家。

  其实我知道,安安是因为对妈妈的话心中不满,但不敢反抗妈妈,于是把怒气撒在了比她更小的小树身上。

  而安安的妈妈小美,其实对孩子说的每一句话,初衷都是爱和关心,可是表达出来却成了批评和指责。

  2、不知为何,我们常常发现,爱和关心很难说出口。

  “爱之深,责之切”、“打是亲,骂是爱”、“棍棒底下出孝子”,这样的观点已经深深的影响了很多代的中国人。

  很多父母会对孩子说:“我这么做都是为了你好,等你长大了就懂得了。”

  但这种教育观念,实际上却是在利用“唤起孩子的负面心理感受”的方式,来实现约束孩子行为的目的。

  具体来说,包括不安全感、愧疚感、羞耻感等。这些负面的感受,尽管有时候的确能够起到压制孩子行为的作用,让孩子变得乖巧、听话,但是“后遗症”却非常深远。

  它们会对孩子的心理产生强大的摧毁作用,让他们怀疑自我的价值,对父母充满内疚,甚至会常常把不属于自己的过错也包揽到自己身上。

  比如,当父母吵架时,认为“都是因我而起”;当父母心情不好时,他会认为“因为我没能让父母开心”;甚至于,他们会痛恨自己,为什么不是一个优秀的孩子,才让父母如此失望。

  这个时候,父母的爱,就成为了孩子沉重的枷锁,让他们的成长之路如履薄冰又困难重重。

  在近期的一档亲子综艺节目《上阵父子兵》中,有这样一个片段:

  儿子丹尼和父亲接受了一个舞狮的任务。

  在练习的过程中,爸爸对丹尼要求极为严格,不停地大声呵斥儿子的动作表现不到位,同时也伴随着一些肢体的敲打。

  对于父亲粗暴的指责,丹尼始终沉默,并最终消极抵抗,放弃练习。

  此时,父亲开始尝试和丹尼沟通,语气依然强硬,让丹尼说出自己的内心想法。

  丹尼说过一句“不知道”之后,就再也不肯开口了。

  丹尼的爸爸在采访中说,希望孩子能够开口为自己辩解,可是孩子却始终保持了沉默。

  其实,丹尼并非不曾为自己辩驳过,只是在他之前的经验中,每一次辩驳,都会被爸爸呵斥否定,换来更多的指责。

  来自于父亲持续不断的不满和否定,让丹尼一方面有着叛逆和不服,另一方面充满着自卑和愧疚。

  这种心理上的矛盾,让丹尼非常的痛苦,相比节目中的其他孩子,丹尼总是显得犹豫而畏缩。

  3、我们常常发现,以指责的方式表达爱的父母,会抗拒表扬和鼓励孩子,并称是为了防止孩子骄傲自满。

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