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第三者的无尽等待让我窒息

来自网络 2009-06-19 08:37:59

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  以前,我不是个信命的人,我相信幸福的主动权在自己手里,可是,四年过去了,我却不再自信幸福就掌握在自己手里。一切都好像是命中注定,我和他怎么努力都无法如愿。

  我在北京读的大学,毕业后留校,谈了一个北京市的男友,济南的父母也过得安详舒适,生活一片阳光。

  2000年春节,假期马上结束的时候,我妈感觉身体不舒服,我带她去医院检查,结果却是个晴天霹雳——癌症晚期!

  我只能放弃北京的一切,回到济南,照顾生我养我的母亲。

  回济南大半年后,我才能坦然面对现实。奇迹般的,妈妈的病情得到了很好的控制,医生都说是奇迹。要不说是命呢,从那时到现在,我的命运就好像被一只无形的手操纵着,生活总是无法按照自己的意愿进行。

  2001年7月13日,一个阿姨给我介绍了个姓郭的男孩。大家一起吃饭时,小郭接了个电话,然后说一个朋友要过来一起吃。

  吃饭时我面对饭店门口坐着,不多会儿看见一个男孩子进来,当时我心里一动:这个小伙子长得挺精神啊……那人径直朝我们走来,原来他就是小郭的朋友!

  大家寒暄一番后他就坐下和我们一起吃饭。当时我的手机放在桌上,没想到,我上卫生间的空儿,他竟然用我的手机拨了他自己的号码!

  第二天,我接到一个电话,问我:“你知道我是谁吗?”我看是个陌生号码,就说:“不知道。”“真不知道吗?”这时我忽然想到昨晚那个男孩——肯定是他!“你怎么知道我的手机号码?”“昨天你没看通话记录吗?我用你的手机拨了我的手机。”

  他说小郭想请我吃饭。本来我不想去,但转念一想,反正没感觉,早跟小郭说明也好,于是就跟他一起去。可是,等我到了吃饭的地方,小郭却不在!

  我转身就走,他跟着我,一边走一边叨叨:“你想怎么着?咱俩的事……”他跟我走了很远,一直不停地叨叨。我只好说:“好好好,明天我给你答复,你别再跟着我了!”

  那几天,我心里很难受,觉得对不起小郭和那个阿姨。后来那个阿姨找了我,让我不要内疚,无论和谁在一起,我幸福就行。从那以后,我才不排斥和他交往。

  他叫周安(化名),大我四岁,在一家很不错的单位工作。慢慢地,我被他的吃苦能干和聪明本分所吸引,接受了他的感情。

  在一起三个月后,周安对我说:“告诉你,我是离过婚的。”我傻了,觉得他根本就是个骗子。可过后想想,离过婚就离过婚吧,也不是多么丢人的事,已经爱上他,我认了!

  2003年的一天,我到在公安局工作的朋友那里玩,在电脑上随手输入了我和周安的名字。当他的个人情况出现在电脑屏幕上时,我手脚冰凉——他根本没离婚!

  我约周安见面,问他:“×××(他老婆的名字)是谁?”他愣了,然后说:“我只是想在你不知道的情况下把离婚办了。”

  周安和老婆的感情确实不好,也闹过离婚,他老婆经常住娘家,他的朋友和周围的人都以为他们已经离了。结婚前周安就想反悔,他老婆闹自杀,以死相逼。他们结婚都没请客……

  我给周安一个月的时间,离婚的事办妥了,我们就在一起,否则就分手。一个月后,他给我一个两人签字的离婚协议书。我相信了他,我们开始讨论结婚的事。

  2003年7月份,周安再我面前掉眼泪,说:“咱俩还是做情人吧!”

  原来,周安和老婆2002年底开始协议离婚,离婚协议书都签好了,由于过年就没到民政部门办手续。他觉得反正她已经答应离婚而且在离婚协议书上签了字,办手续不过是早一天晚一天。可是,6月份时,她却告诉他自己怀孕三个月了!他说:“这个孩子坚决不要!”他丈母娘说:“你不要咱们就同归于尽!”从那以后,只要他一提离婚,她娘家人就来闹,把他家和办公室砸得乱七八糟,都惊动了110。

  周安的爸爸是高干,我也是打听他情况时才知道的,他从未主动告诉过我,不张扬也是我爱他的一个原因。正因为他是个值得爱的男人,我才这么苦苦坚持了四年。

  一直闹,一直打,孩子9个月时,周安的妈妈说:“还是算了吧,别闹了,孩子是无辜的。”孩子出生三个月后,被气病的周安爸妈还没出院。

  2003年7月4号,周安告诉我他想办移民,“惹不起躲得起,我想出去两年,事实分居,回来后再离婚。”我忽然觉得他好可怜,都被逼到这个份上了!

  我想过分手,可说得容易,我怎么可能轻易放弃?我对周安付出了全部的爱啊!

  我和周安一周见一次面,平时靠电话和短信联系,他一个短信就能安慰我一天……这是怎样的生活啊!我每天都像戴着面具做人,心里的苦闷无处宣泄,只好晚上躲在被子里哭。跟周安说过一千次一万次放弃,他抱着我呜呜地哭,说:“不管你等不等我,我都要离开这里,再这样下去我真受不了了……”他的眼泪让我心碎。

  我每天都很想念他,可我们却不能天天见面,想他想得受不了时,我就开车到他家楼下,什么也不干,就看着他家的窗口发呆,有时一呆就是一夜……

  昨天是周安妈妈的生日,我知道他们一家人肯定要在一起,我过去只能是找刺激,可,跟控制不住似的,我还是去了。

  我刚把车停在他们家楼下,就看见他一家三口和保姆一起出来。那种场面对我是极大的刺激,心里难受得要命。周安看见了我,装作没看见的样子和家人上了车,我开车跟了过去。到泉城路上,他们下车,他老婆给孩子买冰淇淋,他给我发短信:“你想干什么?”我回:“我就是想要你给我个说法!”他打过来电话:“看在咱们四年感情的份上,别在大马路上丢人行吗?”我气不过:“你多好啊,老婆孩子在身边,这就是你说的过得不幸福吗?你不是说你们不住在一起吗?”

  “她真是带着孩子住娘家,我住在我妈这里,今天老太太过生日我们才在一起的!你今天是不是来搅局的?”“我不是!我只是想在你们家楼下呆会儿,心情好点就走,连车都没打算下,看到你们一家三口才这样的。”

  最后我还是哭着回家了。

  我越来越觉得自己受不了,这种看不到未来的等待让我窒息,我甚至不敢保证会不会控制不住跑到周安家去……这种折磨人的等待甚至让我心生怨恨。

  还不如一个囚犯,无论被判多少年总有一个结果,我却只有毫无希望地等待,就像坠到万丈深渊里,那种无依无靠又不知何时落到底的无助让我痛苦而恐慌……

 

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