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　　孙艳，35岁，医生，婚龄8年

　　近期事由

　　举家团圆日我却避之不及

　　两个星期前，婆婆打电话来问我们回不回家过中秋？

　　毫无例外，电话是直接打到他们儿子的手机上，再由他们儿子传达给我。婆家把过中秋吃团圆饭的时间定在中秋前一天。

　　当时我正在为工作上的事烦恼，觉得那时谈过节，实在是为时过早。于是老公来问时，我很不耐烦地发泄情绪：不一定，到时候再说吧。

　　不知道老公和公婆怎么说的，公婆对老公发话：她不来，你一个人把我们的孙子带回来。老公对我表态，不管你去不去，我和孩子肯定是要去的。

　　这话说得我心里发酸，是是是，你们是一家人，你们去团聚。他根本不问我为什么事心烦，只记得他老爸老妈盼我们回家团聚。婆家也是，轻描淡写完全无视我这个媳妇的存在。人家的意思很明显了，“你爱来不来！”

　　中秋前一天，我虽然要上班，但也并不是忙得不可开交，下班之后我并没有往婆家赶，而是一个人吃了碗牛肉面，然后去看电影。没想到晚上回家被老公发现了电影票。

　　他生气我故意躲着他父母，故意惹老人家不开心。老人见我没有去吃饭，吃得也不开心，还说他连个媳妇都罩不住。一方面埋怨，一方面又给我留了月饼和饭菜。

　　老公说，我两头为你们说话，两头不是人。

　　一方面我理亏词穷，另一方面我的心结似乎越结越大。

　　历年“战报”

　　婆婆出招：运足婆婆味 摆足婆婆谱

　　媳妇接招：从全盘接受 到忍无可忍

　　最近几年，我和婆家关系每况愈下，按说婆家就一个儿子，他们不疼我们，疼谁？可是我和婆婆的关系就是搞不好。公婆是普通工人，在我和老公谈恋爱时，他们就对我非常满意，觉得自己媳妇是医生，很了不起的职业呢。老了有个三病两痛的也能够受到很好的照料。

　　结婚之后我工作繁忙，平时也不与他们住在一起，打交道的时间很有限。即使这样，我自认对他们也挺好的，家里有什么好东西，我总是托老公给他们带过去。但是二老好像并不领情，每次去，婆婆总是板着脸对我。公公对我也只是命令，让我在家里多做家事之类的。

　　每次去他们家，不管我多累，家务事全部都是我的事。婆婆运足婆婆味，摆足婆婆谱。她甚至会故意在我们回家的那天请客，加大我的工作量，老人们打麻将，我当他们的厨子，为他们端茶递水。一次两次也就算了，搞多了，没有人愿意。

　　他们真是拿着个公公婆婆当。我母亲早逝，父亲又再娶，娘家也不大走动，他们这种态度冷若冰霜让我更觉得没什么意思。

　　婆婆出招：只对儿子说 让儿子传旨

　　媳妇接招：只对老公说 让老公汇报

　　还有一个最让人受不了的，他家里每次有事要和我说，从来不打家里的电话，也不打我的手机，是直接告诉他们儿子，再由他们儿子告诉我。

　　那一次是刚结婚不久，他们家亲戚病了，希望我找熟人。他们也是打我老公的电话，然后老公说他父母有事拜托我云云。后来这亲戚从治疗到出院，一直都是由我老公做中间人，两边传话。虽然我很努力地做了，依然心生不爽。他们在电话里要求我这要求我那，又不与我直接沟通。

　　我也以其人之道还其人之身，有什么让他们儿子告诉他们。反正我也不怕浪费电话费。

　　这个亲戚后来治好病走了，我和婆家的关系就此定格。从此通过老公两边做传声筒。

　　我也知道这样不好，让老公传话难免添油加醋地加进他自己的一些情绪，会影响我们双方对事情理智的判断分析。我明知道，还是任其延续。既然婆家想这样，我这个做媳妇的也只能接受，不想改变。

　　这样的模式让我每次从老公那里听到他们二老的任何一句话，都觉得紧张和本能的反感。而且让我老公越来越婆妈，他成了一个倾诉狂，把和爹妈的烦恼讲给我听，把与我的不快又说给他们听。在我面前的口头禅成了“我爸说——”、“我妈说——”，让人烦。

　　现在，我和老公陷入冷战。他说他父母一直都很重视我，我却很瞧不起他们家，干脆连门都不上了，让老人家心寒。

　　婚姻顾问团发言

　　-媳妇代表:

    王敏 27岁 婚龄2年

　　婆媳之间的“第三者”就是那个既是老公又是儿子的男人。要想搞好婆媳关系，有什么话，婆媳俩面对面说清楚。不要怕得罪，也不要怕矛盾，舌头和牙齿还要打个架呢，所谓不打不相识。

　　看似有了这个挡箭牌，却不知，天下男人多半都是笨嘴实心之人，又不懂得与人交往的艺术，传个话十有八九还把意思带左了。这样的人当这样的差，不出乱子才怪。撤职撤职。

　　-儿子代表:

    张磊 43岁 婚龄15年

　　男人最委屈最受气的角色就是“传声筒”了，所以聪明男人绝对是口风严谨的男人。尽量少带话，不是“工作范围”之内的，更不能两边说。

　　不要把与媳妇的烦恼对老妈说，也不要把与父母的矛盾讲给老婆听。自己消化，消化不了的找朋友，找了朋友还消化不了的，找心理医生。

　　-婆婆代表:

　　顾香梅 58岁 婚龄27年 婆婆龄4年

　　你家婆婆是不是很自卑啊？觉得娶到你这样的媳妇高攀了你？所以她才故意装出一种威严来让你对她礼敬三分。

　　她怕你欺负她，只是不好明说，所以先下手为强。她指派你要求你，并且让很多人看到，无非是要一个面子。她不与你直接通话，也是怕你并不是嫌你，怕说错了话得罪了你。

　　你这个姑娘也有心结，自己娘家不幸福，心里肯定巴巴地想在婆家这里多得些温暖，得不到，也不会刻意去争，只是一味地躲。你的气，都是自找的。
　　如果你想改变，首先就要勇敢地直接与婆婆对话。你是文化人，主动一点，你先来打破这种格局咧。

　　团长总结

　　罗茹冰

　　男人之所以当可怜的夹心饼干，里外不是人，是因为他有意无意选择了婆媳传声筒这个吃力不讨好的角色。

　　再好的男人也对这个传声筒的工作敬而远之吧。因为没有男人能够真正左右逢源八面玲珑地同时讨好老婆和老娘。为了避免得罪，也为了避免矛盾的扩大，不要管女人之间的事情，女人的事让她们自己解决好了。因为哪怕你说了一句话，也会被视为你帮了哪一方，没有帮哪一方。

　　有误会让她们自己去解释，有矛盾让她们自己去面对，有架让她们自己去吵。还有几十年的光阴，要婆媳去面对。大男人，不必如此婆婆妈妈。只有男人一开始就站在一个第三方的立场上，作出一种毫无干系的姿态，在老妈或者老婆关键时刻需要你说一两句公道话的时候，所说的话才会有分量。

　　为人婆媳，也应该贤惠地明白，两个女人的事，不必扯进一个男人。既然你们都爱他，都希望他幸福，就别给他添烦恼。如果两个女人果真能够这么想，再不好的关系，也会融洽起来了。