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随着国家计划生育政策的调整，“全面二孩”时代来临。从独生子女的教育到促进两个孩子的共同成长，父母们应该如何调整家庭教育方式？

“准备生二孩吗”成了上周各种圈中家长热议话题，并由此延伸出三派：主生派、拒生派、观望派。除却生理和身体因素，三派争论点均围绕在以下几个关键点上：经济成本、大孩态度、养育者的态度。本报特邀专家分析和支招，以及二孩家长现身说法，为家长一一解读家有二孩的教育经。

养孩子的成本主要包括：分娩费用、养育费用、教育费用。其中，教育成本比重最大，包括价格不菲的各类培训班、国内国外的夏令营以及旅游费用等。有调查称北京孩子的教育成本高达两百多万。有家长调侃：“养大一个娃，穷了一个家。再养一个娃，穷了三代人。”

Ｑ：这种成本账令很多家长对二孩望而却步。除却经济因素，还有时间成本和精力成本，两个孩子的成本是否会翻倍？

各种成本不会翻倍，但需要做好规划

金子谦：教育成本其实是一个笼统概念。费用可高可低，因为每个家庭的条件和背景不同，没有可比性。

客观而言，两个孩子是两倍成本的说法站不住脚，前提是要有好的教育规划，没有规划，经济成本必定会增加。

时间和精力也不需要两倍。老大的一些养育经验很容易用到老二身上，而且老大老二可一起玩儿，为父母省些时间和精力。当然，如果老大教育效果好，会节约更多的时间和精力。

教育，不等于花大钱

陈钱林：最美的教育，往往是最朴素的。比如说艺术，如果希望孩子长大后当著名艺术家，那可能需要特别培训。从儿童教育的视角，艺术不等于艺术特长，艺术教育不等于进艺术培训班。

实际上，几乎所有孩子，都是天生的“艺术家”：听听动画片中的主题歌，很快就会跟唱；拿张白纸，随便画画就能培养想象力。只要家长让孩子接触艺术，不时赏识孩子的艺术天性，也就是很好的家庭教育，何必送孩子到天价培训班？比如说阅读，是最能促进孩子健全人格发展的教育方式，需要花大钱吗？

我家龙凤胎孩子，没进高端民办学校，也从来没进培训班，一点儿没有影响到修养，没影响到学习成绩。大学毕业时，都获得世界名校全额奖学金攻读博士。我的家庭教育个案，起码可以说明，即使想考名校，也不一定都要上培训班。

Ｑ：对孩子而言，最好的教育成本是什么呢？

提醒父母，孕前和孕中的教育很重要

金子谦：最近朋友们问得最多的一句话就是“你还生老二吗？”因为我儿子13岁就上大学。很多朋友很羡慕，说我把孩子培养得好。

这是我孕前就学习家庭教育的结果，我是从怀孩子之前六个月就学习家庭教育了，孕育出一个健康聪慧的孩子非常重要。我想分享给父母们的就是：孕前比孕中重要，孕中比孕后重要。

生第二个孩子，除了提前三个月要调整身心外，一定要先学习家庭教育的知识。家庭教育的目标是会生，会养，会教，才能不辜负每一个来到世界的小生命。

所以，最重要的教育成本就是家长教育，如何让自己成为专业的家长是想要二孩的父母最该思考和践行的。

教育成本中最重要的是父母的陪伴时间

陈钱林：我觉得，教育成本中最重要的因素，是家长陪伴孩子的时间。

家庭教育，教育什么？不是分数，不是特长，而是与人的一生幸福相关的核心素养。比如习惯、情商、性格、价值观、规则意识、幸福感。这些都需要家长在日常生活中，把握生成性的契机，对孩子潜移默化地引导。

我两个孩子幼儿时，我尽可能地与孩子一起游戏，一起“研究”。孩子想成为科学家，我会多次陪着孩子“实地证明”。这些教育的事，只要家长有时间，都可以做。孩子9岁开始，我引导他们看报纸，平时在家常常讨论报纸上的新闻。这是很好的语文学习，也是很好的价值观教育。

什么是好的教育？在孩子感受不到教育的时候，教育已经发生。最好的教育，是无痕的教育。所以，好的家庭教育，最需要的是家长投入时间。

很多主生派父母觉得，生二孩的重要原因就是减少老大的孤独感。但也有很多大孩并不领情，不愿父母再生，担心二孩剥夺了父母对自己的爱。如何平衡好两个孩子的关系，是很多父母所忧虑的。

Ｑ：如何跟老大解释二孩的来临？

心理解读——面对二孩，大孩的恐惧是本能

魏广东：从心理角度来说，和父母所愿不同，大孩不会认为二孩是自己的伙伴或成年后的帮手。二孩的出生，他们并不会感到快乐，反而是一种恐惧。

这可以说是人类的本能。并非如某些孩子所说：“弟弟或妹妹长大后会分家产”之类的世俗原因，而是一种不确定的、朦胧的恐惧才让他们有这样的阻抗。

此外，老大的年龄越大越不希望父母生二孩。因为他们的注意力不再是游戏，心智日益成熟，思考也更多，而且过了很多年的独生子女的生活，愈发不知道如何与新生二孩相处。

那么，父母应如何做好大孩的心理工作呢？针对不同年龄的孩子，处理的方法也不同。对年龄偏小的孩子，父母可以多带他们和一些小弟弟、小妹妹玩耍，让孩子心生憧憬。对年龄超十岁的孩子，父母需要做的是与孩子进行细心沟通，倾听孩子的心声，了解他们的想法，通过交流和增加尊重来减少孩子的担心和恐惧。

Ｑ：两个孩子养育中需要注意什么呢？

养大孩的经验，不能直接复制给二孩

寇明玲：每个孩子来到这个世界，都是独一无二的，带有自身的天赋。孩子会因性格不同、爱好不同、性别不同等，有不同的发展方向。如果忽视孩子的独特性和个性的发展，一味强求按老大的模式养育，带给孩子的将是痛苦的成长历程，影响孩子自身发展。

尊重孩子的个体差异，按孩子的特点，顺应孩子本身擅长的方面养育孩子，无论对于孩子还是家长，都是轻松愉快的事情。

两个孩子闹矛盾时，爸妈不要去介入

一般情况，孩子闹矛盾，家长默默观察，不去介入，让孩子自己处理危机和矛盾。这是孩子们之间关系磨合的重要阶段，同时让孩子学会自己处理矛盾，不依赖家长。

让孩子体会想达成自己的想法，怎样与对方协商。有的时候需要妥协，有的时候要争取到自己想要的，在处理矛盾关系中，让孩子练习学习谈判。

当然，如果孩子自己无法解决，找到父母说理或打架，此时父母要冷静听孩子分别述说，理解孩子的想法、接纳孩子情绪，用提问的方式询问他们想怎么样解决。

无论孩子年龄大小，父母都可以启发孩子自己解决矛盾，公平公正地对待两个孩子，创造和谐自由的环境，有利于孩子健康发展友谊。

不要和“大孩”讲“道德”

马骋：“你不能欺负弟弟／妹妹”“你要和弟弟／妹妹分享”——这句话对于家长来说，来自观念中的一种道德假设：我们要尊老爱幼，不能以大欺小。而对于年纪尚小、尤其是５岁之前的大孩来说，孩子不能够直接从言语中理解家长的责备是因为违反了道德，而只能感受到父母眼神和声调中传递给自己的指责和对自己的否认。而曾经一度是唯一的大孩会感觉，父母对自己态度的变化是来自于二孩的出现，继而引发出孩子许多的叛逆情绪和“问题行为”。

大孩如果帮忙照顾二孩，要经常给予肯定和欣赏，鼓励他的行为。让二孩学习感谢大孩的帮助，从小培养深厚的手足情。

如今的家庭，依然处于“拼妈”的状态，大多数家庭是妈妈负责孩子的生活和学习，带孩子上各种辅导班、为孩子做饭、辅导孩子学习等。

养育一个孩子，妈妈已精力不济。很多拒生派妈妈表示，如果生二孩，自己压力太大，太累。

Ｑ：能否把两个孩子分开养，将其中一个放到祖辈家里养？分开后重聚，将矛盾重重

李一慢：最好不要！不到万不得已，不要将孩子分开，无论相差几岁。

将老大或老二送出自家的怀抱，等到了某一个节点，上幼儿园、上学，再回到自己家，那时对于亲情的陌生、环境的陌生，对大人和孩子都是一段煎熬，有些甚至会埋下阴影——为什么要把我送走，把弟弟（妹妹）留在身边？

重逢后，父母出于“弥补”心理，对曾经送出的那位格外关照，这又会导致新的问题。留在身边的孩子，在很长的时间里，只是在概念上有这个手足的存在，而生活中从来没有多少存在感，现在要忍受爸爸妈妈的补偿性“偏心”，嫉妒、怨恨等负面情绪更容易冒出来。

3岁前的父母陪伴，决定孩子一生

宗春山：分开养育十分不当。０至３岁的孩子，不能离开父母的陪伴。必须由父母陪伴，每天都跟父母有互动，有情感交流。所谓３岁决定一生，很多孩子长大后出现多动、厌学，均与３岁之前父母爱的缺失有关。这才是“输在起跑线”的真谛。无论多难，父母都应该明白自己是养育孩子的主力，老人只是助手。

Ｑ：爸爸应该如何参与到二孩的养育之中来？

如何做才能帮助妈妈减压？妈妈为爸爸参与育儿让出空间

李一慢：我一直有个观点，妈妈们要为爸爸参与育儿让些空间。生二孩正是一个好机会。妈妈巧妙地将爸爸拉入育儿中来，有抓大放小的框架性策略。具体来说就是从一个小点让爸爸参与进来。

妈妈要有这样的心态“只要你参与，肯帮我忙就不错了，做得好不好我都接受”。少批评，多鼓励。爸爸会感觉“我太太很需要我，我的孩子很需要我”，参与积极性也会很高。

给他更具体的事情，比如请爸爸给孩子读书，每天一刻钟。妈妈就围绕一刻钟的时间做很多准备工作，通过其他的事情来衬托出老公的一刻钟，让爸爸感觉一刻钟很享受。特别是在二孩小时候，更多需要妈妈的照顾，这时爸爸要趁机积极参与到大孩的成长中。这也解决了家庭的实际困难，分担了妻子的焦虑。

爸爸要负责让妈妈保持好心情

宗春山：很多女性出现产后抑郁，主要害怕养不好孩子，所以先生一定要给她们情感支持。让妈妈们觉得，爸爸是她养育孩子的后盾，并且真的能理解她的焦虑和担心，能帮她解决育儿困难。

我有一个观点：妈妈的情绪要由爸爸来负责。一个家庭中，妈妈保持好情绪好心情，孩子是最大的受益者。同时，呼吁社会给予女性更多法律上的保障，比如工资和工作时间上的保障等。

父亲参与孩子的教育，对孩子的性格和情商培养都很有益。特别是等到青春期，孩子进入精神断乳期，更需要父亲的参与。

其实，对孩子而言，他并不在意父母是否家财万贯，情感的陪伴比物质的给予更让孩子有安全感和幸福感。

■ 现身说法

二孩父亲：刘轩（著名作家刘墉之子，哈佛大学心理学博士、散文专栏作家及主持人。著有《奋斗书》《寻找自己》）

关注大孩的感受，给孩子们均衡的爱

我很赞同一个说法：“你把所有的爱都给大宝，让大宝觉得自己受到重视，这份爱自然会传递到二宝那里。”我也有很多朋友非常贴心，他们在参加我家二孩生日派对的时候，一定会带两份礼物，另一份给大孩，而且这个礼物绝对是对等的。

不过即使这样，我觉得孩子还是会受到影响的。尤其当两个孩子都还很小，他们的生存意识还停留在父母可能对他们的关注上面时，彼此之间的吃醋是不可避免的。即使父母觉得照顾好了双方的情绪，可有时，你的一个眼神，你的一句话，你的一件事情没做对，大孩就会产生不好的感觉。

既然孩子会有心理落差是一件防不胜防的事，我建议不如正面面对。就是说当你发现大孩有一些不好的情绪时，那么就坐下来多和他沟通。当然，也不是说让大孩随便发脾气、逞能，或者是当他一哭闹时，要什么就给什么。

我自己的感受是，当二孩是小婴儿时，他一定会成为亲友们关注的中心。所以，父母一定要花多一点儿时间陪陪大孩，而且最好是在一个私下的环境中。而不是在大伙面前，大家都说“二宝好可爱”时，你赶紧跟着说道“大宝也很可爱”，我觉得这其实也缺乏诚意。所以，我觉得能够抽时间单独跟大孩聊天和玩耍很重要。

其次，我觉得要让大孩在二孩的生活里，适当扮演一下照顾者和决定者的角色。例如，帮二孩挑选某个东西或玩具。或者当大孩帮忙招待客人时，你夸奖他：“你招呼得很好，真是一个不错的大姐姐。”这些事情都可以帮助大孩获得一些责任感和自信心。

有了两个孩子之后，我深刻地体会到其实每个孩子都是不一样的。他们有完全不一样的个性，所以教育的方法也必然会不一样。

坦白来说，如果兄弟姐妹年龄相差不多，在很多方面他们私下其实都已是竞争对手。谁某方面做的比较好，谁哪一项比较弱，他们都心知肚明，父母如果再把这些事情拿出来，等于是在他们的伤口上面抹盐。

所以，我觉得首先不要拿孩子彼此做比较，同时给予他们尽量公平的关注和待遇。让两个孩子都觉得自己有独特的长处可被赏识。比如，可以夸大孩“你的钢琴弹得真好”，对于他功课不如二孩的话就不用常常挂在嘴边。父母可以换一个正面的方式去说：“也许你可以在功课方面更努力一点。”而不要说：“你要像弟弟那样努力。”不比较而正面去说会有比较好的效果，这样孩子听着也不会有受伤感。